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我是林昕font colorred番外font（第1页）

你好。我是林昕。

我一直以为，自己对漾漾的好，是清晰明朗、理所当然的。

漾漾是一个很漂亮很可爱的女孩子，她善良，机灵，敏感，细心，认真，勇敢。我们从高一开始就是同桌。

她数学不好，总是皱着小脸对着练习册发呆，我就顺手给她讲题。她胃不好，不能吃太辣，食堂打饭时我会自然地把辣菜拨开，黄焖鸡也是大份微辣。她胆子小，怕黑，晚上回宿舍那段路灯昏暗的路，我会等她一起走。

这些事做起来那么自然，就像呼吸。她是我最好的朋友，我对她好，天经地义。

简茧的出现，像一颗投入平静湖面的石子。她太脆弱了，苍白、安静，眼睛里总带着受惊小鹿般的惶然。听说她过去的遭遇后，那种想要保护她、让她不再害怕的责任感油然而生。她是我的舍友，又同在竞赛班，于情于理，我都该多照顾她。帮她应对突然的情绪崩溃，陪她走过黑暗的走廊，在她被噩梦惊醒时耐心安抚……这些都是应该做的。

我从未觉得这有什么问题。朋友不就应该互相帮助吗？漾漾是我最重要的朋友，简茧是更需要帮助的朋友。我尽力平衡，以为自己处理得很好。

直到漾漾在暖房里，用那种我从未见过的、空洞又绝望的眼神看着我，问我：“林昕，我对你来说……是什么？”然后，她抬起手，指甲狠狠掐进自己的胳膊。

那一刻，我浑身的血液都冻住了。耳边嗡嗡作响，眼前只剩下她胳膊上迅速泛起的、刺眼的红痕。那是一种我完全无法理解的、指向自身的尖锐痛苦。

我感觉那指甲像掐在自己的手臂上，好痛好痛。

我想冲过去抓住她的手，想喊她停下。可简茧在旁边吓得发抖，几乎要晕厥，她抓住我的袖子，像抓住救命稻草。我本能地转身扶住简茧，嘴里说着“别怕”，眼睛却死死盯着漾漾。我看着她抱着膝盖，把脸埋起来，肩膀细微地颤抖，右手还在无意识地掐着左臂。

那一瞬间，我感到一种前所未有的恐慌和……心碎。像是有什么珍贵的东西，在我眼前无声地碎裂开来，而我甚至不知道它是什么，又是怎么碎的。

后来林寻冲进来，那些尖锐的指责像冰锥一样扎在我心上。“你享受被需要的感觉……你才是那个最自私的人！”我想反驳，却哑口无言。因为我看到林寻蹲在漾漾面前，用一种我从未有过的、全然专注甚至带着痛楚的温柔，握住漾漾自伤的手，然后小心翼翼地把她扶起来，裹进自己的外套里。

而我，还僵在原地，一只手扶着瑟瑟发抖的简茧。

林寻带着漾漾离开时，最后看我的那一眼，充满了鄙夷和冰冷的决绝。她说：“别再靠近她。你不配”

风灌进暖房，我站在那里，浑身冰凉。不配？为什么？我只是……只是想照顾好每个人。我是漾漾最好的朋友，我怎么会不配？

那个寒假，我过得浑浑噩噩。漾漾不怎么回消息，不接太电话。我去她家楼下等过几次，只看到紧闭的窗帘。世界好像被那场寒冬彻底覆盖，我和漾漾之间，也隔上了厚厚的、无法融化的冰层。

我忍不住打给林寻，想问问漾漾的情况。林寻的语气冷淡至极，她说：“她没提过你。”

没提过我。比恨我更让我难受。仿佛我已经从她的世界里被彻底擦除了。

林寻还说：“你的行为，让她产生了超越友谊的期待，又让你的行为，一次次亲手打破这种期待。这才是最残忍的。”

超越友谊的期待？我愣住，脑子里一片混乱。漾漾对我……？我不敢深想，我害怕原本的关系发生改变。

直到漾漾主动约我见面。在“静语”咖啡厅，她坐在我对面，瘦了很多，平静得像一潭深水。然后，我听到了那些让我整个世界都颠覆的话。

她说，所有人都觉得我对她好得过分，那些好，像爱的证据。

她说，小鱼向往大海，她对我的喜欢多到溢出来，成了她自己的海洋。而我的世界是天空，她的海洋对我，不过是地上的水洼。

她说，她喜欢我。

我听着，眼泪失控地往下掉。心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，疼得无法呼吸。我看着她平静地剖析自己的心碎，那样清醒，那样痛楚，而我，竟然是那个让她如此痛苦的根源，却对此一无所知。

“如果时间可以倒流……”我哽咽着，话脱口而出，“我会用更安全的方式对你好。”

看着眼前这个因为我而伤痕累累、却已然自我愈合的漾漾，我心痛得无以复加，同时又感到一种巨大的、即将失去什么的恐慌。

所以，当她最后对我说“都过去了”，当我们约定退回“普通朋友”的位置时，我除了点头，别无选择。我告诉她，她其实一直搞错了一件事，俞漾自己就是海洋。

那是真心的。我真心为她终于找到自己的力量而高兴。可心底深处，有个声音在微弱地嘶喊：我不想失去她。不是以这种方式。

可我有什么资格不失去呢？是我亲手把她推开，推到了连我自己都无法理解的深渊边上。